Has dicho que esta vez no puedes. La conversación termina, pero tú sigues dándole vueltas. Piensas si habrás sido demasiado tajante, si deberías explicarte mejor o si la otra persona se habrá molestado. Incluso consideras escribir de nuevo para ofrecer aquello que acababas de rechazar.

Si te reconoces en esta escena, quizá te interese dedicar un tiempo a comprender qué sucede después de expresar un límite. En noviembre, el grupo «Cómo aprender a poner límites» abordará la culpa, el miedo a decepcionar y el espacio que damos a nuestras necesidades dentro de las relaciones.

Cuando la culpa te lleva a retirar lo que necesitabas

A veces encuentras las palabras. Dices que necesitas descansar, que no puedes asumir otra tarea o que prefieres decidirlo con calma. La dificultad aparece después: empiezas a revisar tu respuesta como si tuvieras que demostrar que merecías darla.

Es una de las situaciones que exploraremos en el grupo. Nos preguntaremos qué significado adquiere un límite en cada relación y por qué puede vivirse como una decepción, una falta de afecto o un riesgo de perder cercanía. Son preguntas para comprender la experiencia, sin atribuir la misma explicación a todas las personas.

Habrá espacio para observar ese momento en el que una necesidad propia queda desplazada por la urgencia de aliviar la incomodidad. También para distinguir entre revisar una decisión porque lo consideras adecuado y retirarla únicamente porque te resulta difícil soportar la reacción que imaginas.

Un grupo que puede interesarte si…

• Después de decir que no, dedicas mucho tiempo a justificarte o a pensar cómo compensarlo.
• Te resulta más fácil reconocer las necesidades de los demás que expresar las tuyas.
• Temes que discrepar cambie el lugar que ocupas en una relación.
• Quieres pensar cómo empezar a cuidarte de una forma que puedas sostener.

Son situaciones de partida, no un cuestionario diagnóstico. Puedes venir con una pregunta concreta o con la sensación de que este tema se repite en tu vida. No necesitas tener conocimientos de psicología ni haber realizado los módulos anteriores.

Qué encontrarás en estos cuatro encuentros

El módulo propone un recorrido progresivo. Comenzaremos por comprender la dificultad y dedicaremos atención a la culpa y al miedo. Después exploraremos cómo reconocer una voz propia dentro de las relaciones y cómo pensar un primer movimiento posible.

El trabajo busca ampliar tu comprensión y tu capacidad de elección. Cada persona podrá valorar qué le sirve y qué necesita seguir trabajando. Las cuatro sesiones ofrecen un marco para empezar; no garantizan que desaparezca la culpa ni que las demás personas reaccionen como deseas.

4 de noviembre · Comprender qué se activa al poner un límite

Revisaremos qué entendemos por disponibilidad, responsabilidad y necesidad propia. La reflexión se centrará en reconocer las situaciones que resultan difíciles y los pensamientos que aparecen cuando contemplamos responder de otra manera.

11 de noviembre · Explorar la culpa y el miedo a decepcionar

Nos detendremos en lo que ocurre antes y después de expresar un límite. Podremos pensar qué tememos, qué interpretaciones hacemos del malestar ajeno y cómo influyen esas interpretaciones en nuestra decisión.

18 de noviembre · Dar espacio a tus necesidades dentro de la relación

La tercera sesión aborda la identidad y la adaptación a los demás. Exploraremos qué opiniones, preferencias o deseos solemos dejar fuera y cómo empezar a reconocerlos sin exigirnos una transformación inmediata.

25 de noviembre · Pensar un primer paso que puedas sostener

Integraremos el recorrido con preguntas sobre cambios pequeños y ajustados a la situación de cada persona. La propuesta será identificar qué resulta posible y qué apoyo puede ayudar, sin forzar confrontaciones ni decisiones para las que todavía no hay condiciones.

Puedes participar sin contar tu historia delante del grupo

Los encuentros combinan una explicación clínica breve, reflexión guiada y propuestas de trabajo personal. Hablar es voluntario. Escuchar, escribir para ti o pensar a partir de ejemplos también permite participar.

El programa está dirigido por Ricardo Bravo de Medina Hernández e Iratxe Zabala Capetillo, especialistas en Psicología Clínica. Forma parte de «Hablemos con el psicólogo», un programa de intervención psicológica grupal y psicoeducativa. Este formato no constituye psicoterapia grupal ni sustituye una evaluación o un tratamiento individual cuando sean necesarios.

Se pide respeto a la intimidad y confidencialidad sobre lo compartido. Si no sabes si el formato encaja contigo, puedes consultar con el equipo antes de inscribirte, sin tener que explicar detalles personales en el primer contacto.

Fechas, precio y modalidades

• Fechas: miércoles 4, 11, 18 y 25 de noviembre de 2026.
• Horario: de 18:00 a 19:15, hora de Madrid.
• Duración: cuatro sesiones de 75 minutos; cinco horas en total.
• Precio del módulo completo: 110 €.
• Presencial: Alameda Urquijo 60, 1.º derecha, Bilbao. Aforo de 12 personas, sujeto a confirmación de plaza.
• Online: participación en directo por Zoom, con el mismo horario. Si participas desde otro país, comprueba la equivalencia en tu zona horaria.

Cómo solicitar tu inscripción

Accede al apartado «Aprender a poner límites» de la página del programa y elige la modalidad:

• Para acudir a Bilbao: utiliza «Solicitar plaza presencial». El equipo confirmará la disponibilidad. La página informa de las opciones de abono online o el primer día.
• Para participar online: utiliza «Completar inscripción online». Primero se rellenan los datos en el formulario seguro y después se continúa al pago del módulo.

Quiero participar: ver inscripción presencial y online

Si prefieres aclarar una duda primero, puedes escribir a info@bravodemedina.com. Indica que te interesa el grupo de noviembre y cómo te gustaría participar.

Antes de decidirte

¿Tengo que esperar a sentirme preparado para hablar?

Puedes incorporarte sin el compromiso de intervenir delante del grupo. Compartir una reflexión es una opción que decidirás tú.

¿Puedo apuntarme solo a este módulo?

Sí. La página del programa permite realizar un módulo concreto. No necesitas haber asistido al resto del recorrido.

¿Y si en mi relación hay amenazas o intimidación?

En una situación de violencia o riesgo conviene buscar una valoración individual y priorizar la seguridad. Este anuncio no propone confrontar a nadie ni utilizar el grupo como sustituto de la atención específica que pueda hacer falta.

Si llevas tiempo volviendo sobre la misma pregunta después de cada negativa, noviembre puede ser una ocasión para dedicarle un espacio. Consulta la convocatoria y elige cómo participar.

Programa y contenido de la formación

La propuesta se basa en los materiales del módulo «Cómo aprender a poner límites» de «Hablemos con el psicólogo». Puedes consultar las condiciones y el recorrido en la página del programa, y ampliar la información práctica en la convocatoria de noviembre.

Aprender a poner límites: la convocatoria en vídeo